咳 我下定决心再也不要丢自己的脸了

已经够没有羞耻心了

我...

真的贱

不会找你了.....

又錒过了1个term 这次成绩也不理想

不知道是不是习惯了 真的不想哭了
真的累了 原来难过也会难过到累了

有很多想说的 却找不到能听的人
我尝试了告诉朋友1些小小的事
可是回应都很平淡

因为我总是难过着
所以听到哪些负面的东西从我口里说出来
就让人讨厌吧

在这个年龄的人 都比较喜欢说给别人听呢

弟弟又拿了个第1名 很为他骄傲
家里就靠他了 我啊 不是好姐姐厉害的姐姐

朋友都在恋爱了 感觉好像看到了以前的自己
有点害怕
真的不想恋爱 什么喜欢都是1时
不能吃亏了
留给最好的 呵呵

时间过得像火箭般快
都9月了我还在想要怎么把自己搞聪明点

可以练习写english的blog
反正没人看  1之以来都在自言自语 呵呵

累了 .......

今天老师在学校把我们留着问了1个问题
他说你们是不是压力很大

因为大家都变的不是很开心

问我们是不是很担心年龄的问题

而只有我1个人回答我在害怕
不知道是不是他们说谎
但是心里很苦

在大家里面 我呢
最没用
最负面
最爱哭
最胆小

我比每个朋友都大多了
却比每个还让人担心
大家都可以把难过往心理藏
我1定也行

我1直再忍着
我知道不能那样害怕 伤心
但是 好辛苦哦

爸爸老了 我才开始害怕
以后的日子会可能会更难走
如果现在这点小压力都不能承受
我该怎么办

自从term2考得那么糟
从没有信心变得自卑
对什么事什么话都越来越敏感
小小的动作 还是 平常的话语
都让我
突然的难过

突然的羡慕着身边的人 好想变成他们
但是我这么办

每天每天我都觉得好寂寞
为什么大家都有事情做
而我却可以free到感觉寂寞

我想变得很勇敢
我想走路都可以抬起头看人
不是象现在这样

我不想露出无辜的表情到最后让别人救
我想自己解决问题

虽然每次想找个人聊天说心事
但是那好像真的不适合我

翻翻自己的电话簿
发现contact越来越少

没有人....
总是可悲的想找人求救

有時候真的好怕直接被別人看透

有時候真的好怕沒人瞭解我 爲什麽

那麼矛盾

我...衹希望被安慰

我...總是對自己比較好

我...沒救了

我..只爲自己著想

在難過的時候 

不管聽什麽歌

感覺就是不好..

Sad.. 

我很討厭自己那麼情緒化

討厭自己那麼喜歡emo

我討厭自己喜新厭舊

討厭自己總覺的舊了就想換

我討厭自己那麼自以為是,

討厭自己只希望別人讓著, 卻不喜歡服輸

我討厭自己什麽都輸

討厭自己不如人

討厭自己那麼差勁, 什麽都不會

我討厭自己那麼丑 那麼肥

討厭自己成績差

討厭自己那麼笨

我討厭自己沒錢還亂花

討厭自己沒有媽媽

我討厭自己沒對弟弟好

討厭自己對朋友不好

我最討厭自己那麼自卑, 那麼壞........

多可悲,

我只想當個很好很好的人

我只想當只爲別人著想的人

我不想每天對別人不好

但到家卻後悔自己所做的事

我只想被人欺負 不想欺負人..

我只想當個謙虛的人

我只想想當個付出不求回報的人

我只想當個就算難過都會對別人微笑的人....

但是自尊心.....

...不允許...

有時候 明明身邊都是朋友 但卻覺得孤單

有時候 明明聽著開心的個 眼淚卻不停掉

有時候..真的很矛盾...我討厭那種感覺.. 

不具名的悲傷...

一旦開始討厭某人 

無論他做了什麼事  

都會讓你覺得厭煩

不知道從什麽時候開始...

我開始討厭自己..

不管自己做了什麽..

都覺得1定不會那麼順利.. 都覺得好討厭

不知道討厭自己的人是不是有問題

但是....我知道其實自己只是在自欺欺人罷了

哈哈.. 半夜睡不著就特別多愁善感...

很害怕.. 

1直想靠自己生活的我

竟然開始害怕要踏上這條路..

承認了只是因為不相信自己... 

害怕自己還沒開始就跌倒..

深夜想的事就特多.. 

我竟然才發現.. 

自己其實1點都不想要走進這個世界

竟然只是想永遠舒舒服服的躺在被窩里...

太卑鄙了 好窩囊...

我以為我很期待要到不同的世界...

不在當小孩被人寵愛.. 

不在當爸爸的包袱..

想幫助他不讓他那麼辛苦..

但是爲什麽到了這裡

才開始驚慌失措...

納悶.. 心口特別難受

我知道..自己最能做的就是好好讀書

可怎麼辦..每次考試都會窩在1旁哭了

每次到了這種時候..

就會開始怪上我媽...

爲什麽要那麼早走?

爲什麽要那麼早就丟下爸爸和弟弟?

爲什麽要讓爸爸那麼辛苦?

如果可以交換.. 我寧願不在這個世界的人是我

讓我跟她交換...那樣不是更好嗎

每天都那麼窩囊該怎麼辦呢...哈哈

謝謝你..每天都關注我 :)